義実家への帰省がつらい本当の理由。見えない気遣いバトルと夫との温度差をほどくヒント

帰省シーズンが近づくと、なんとなく気が重くなる…

そう感じる人は、きっと少なくありません。

特に「義実家 × 帰省」という組み合わせには、
独特の“しんどさ”がつきまといます。

義両親が嫌いなわけではない。
関係を悪くしたいわけでもない。

むしろ「穏やかに過ごしたい」と思っているからこそ、
気を張ってしまうーーーー。

その小さな緊張の積み重ねが、
帰省後になってどっと押し寄せる
「説明しづらい疲れ」につながっていきます。

モヤコロ

がんばり屋さんほどつらくなるんですよ。

まずは、その“しんどさ”がどこで生まれてるのか、
そっと見ていきましょうか

義実家への帰省がつらいのは「相手を思いやるほど疲れてしまう」から

帰省は、家族イベントに見えて、実際はかなりの 気遣いの戦場 です。

夫は実家に帰った途端、スイッチが完全にOFF。
リビングでくつろぎ、親と楽しそうに話し、子ども時代に戻ったかのように自然体。

一方で妻の頭の中は、帰省の瞬間からフル稼働。

• 手土産の渡し方
• 座る位置
• お茶を出されたときの動き
• キッチンにどこまで入るのが正解か
• 片付けは手伝うべきか、遠慮するべきか

誰にも言われてないのに、 正解探しが止まらない。

義両親も決して悪気があるわけではありません。
「座っててね」「休んでいいのよ」と言いながら、
無意識のうちに“うちのやり方に合っているか”を見てしまう。

家庭・地域・世代ごとにルールが違うからこそ、
嫁としては 正解のない家事マナー迷路 に放り込まれた気分になります。

そして本音としてはーー

夫さえ間に入ってくれたら、こんなに疲れないのに。

どうして気を遣う役がいつも私なんだろう…

帰省が疲れるのは、
「気遣いが必要な家だから」ではなく、
「気遣いの基準が一致していない家に一人で飛び込んでいる」から。

夫が気づかない“義実家への帰省ストレス”

帰省でいちばん大きなストレス。
それが、 夫との温度差 です。

夫にとって帰省は
自分の実家に帰る＝リラックス の構図。

さらに「親孝行できた」という爽やかな達成感まで味わっている。

しかしその“親孝行ポイント”、
裏では妻の献身によって支えられています。

• 長時間の会話に付き合う
• 義両親の雰囲気に合わせて気を張る
• 食事の手伝い
• 場を和ませる気遣い
• ときには夫の分まで返事をする

妻にとって帰省は、休みどころか フル稼働デー！！！

それなのに夫は、
妻がにこやかに動いているように見えるため気づかない。

なんで私だけフルマラソンしてる気分なんだろ！！！

悪気のない温度差ほど
じわじわ効いてくるものはないよね…

モヤコロ

本来、帰省は
「夫婦の共同プロジェクト」 と考えるほうがうまくいくのですよね。

たったこれだけでも、
事前に話しておくだけで心の負担が驚くほど減るのです。

義実家への帰省につきまとう“孫ハラ”問題

子どもがいない夫婦にとって、帰省で最も重くのしかかるのが
「孫まだ？」のひと言。

義両親に悪気があるわけではありません。
子どもを望むのが自然という価値観で生きてきたから、
その当たり前がそのまま口に出てしまうだけ。

でも、だからこそ傷つく。

「子どもがいると家が明るくなるのよ」
「次に帰省するときは、お腹大きかったりして？」

他人が言ったら完全アウトな発言も、
親だから、の一言で許されてしまう。

でも嫁側の本音は、とてもシンプルです。

胸がぎゅっと痛むから、やめてください。

“孫ハラ”は、ただのひと言ではなく、
義両親と私たちの価値観のズレがそのまま表面化したもの。

だから、嫁が一人で受け止めるには負担が大きすぎるのです。

帰省を“夫婦別々”にする選択肢もある

近年増えている、
セパレート帰省＝夫婦別々で帰省するという選択。

「冷たい」「非常識」という声もありますが、
実はその逆で、
お互いの親孝行の形を尊重する方法 でもあります。

義実家が苦手なら、無理に合わせなくていい。

帰省を“参加か不参加か”の二択にせず、
もっとグラデーションで選んでいい。

夫は夫のペースで帰省し、
妻は関係を乱さない範囲で距離を調整する。

これだけで、帰省疲れの半分以上が和らぎます。

義実家への帰省を軽くする“別行動”という小さな工夫

実家に泊まらず、近くのホテルに泊まるだけで、
嫁のメンタルは大きく回復します。

本当にありがたいのは、義両親から
「無理せず、二人のペースで過ごしてきていいのよ」と言われること。
その言葉があるだけで、嫁の心はずいぶん軽くなります。

でも、それが難しい家庭もあるので、
“距離の工夫”はもっと小さくていい。

• 夕食だけ参加してホテルに戻る
• 朝は別で行動する
• 一人になれる場所をつくる

帰省と宿泊はセットで考えなくていいんです。
もっと自由に、もっと身軽に。

義実家への帰省を“自分に優しいもの”へ変えていくために

大事なのは、帰省を義務ではなく、
家族交流のための 夫婦の共同プロジェクト にすること。

• 全部に合わせなくていい
• 全部を我慢しなくていい
• 関係を続けたいからこそ距離を整えていい

その視点があるだけで
しんどいイベントだった帰省が、
自分のペースで整えられる時間へと変わっていきます。

モヤコロ

がんばる日も、がんばらない日もあっていいんですよ。

そのゆるさが、家族の関係を長く続けてくれるはずです。