離れて暮らす親の「ケア未満期」にできること。見守りと安心のつくり方
wakemi
となりの取次屋
【怒りっぽくなった父】昔は穏やかだったのに…急に意地悪に見えるのはなぜ？
wakemi
「なんで最近こんなに怒りっぽくなったの？」
「昔は穏やかだったのに、ちょっとしたことでキレるの、正直つらい」
親が年齢を重ねるにつれて、性格が変わったように感じる瞬間があります。
たとえば、もともと無口でマイペースだった父が、最近やたらと意地悪な言い方をしたり、急に不機嫌になったり。こちらが普通に返しているだけなのに、ムッとされる。
「昔はもっと優しかったのに」
「誰だこの人…？」
と感じてしまうほど。
そんなとき、心のどこかで思いませんか？
きっと医学的には「老化のせい」なんでしょ？
受け止めてあげるのが 正解 なんだろうけど…
正直、そんなめんどくさいことやってられっか！
ちさと
今回は、「怒りっぽくなった父」に振り回されて疲れてしまったときの、心の整理の仕方についてお話しします。
もくじ
怒りっぽくなった父の変化に戸惑う理由。「不安」と「期待」のズレ
「怒りっぽくなった父」を前に、胸がざわつくのは自然な反応です。
モヤコロ
ちさと
なんで急にあんな言い方するんだろ…前の父じゃないみたいで。
昔のままでいてほしい気持ちと現実がズレると、人は苦しくなるのよ。
モヤコロ
かつての頼れる父のイメージが残っているからこそ、現実が変わり始めると心が追いつかない。期待と現実の間で揺れる気持ちは、とても人間らしいものだと思います。
怒りっぽくなった父の裏にあるものは「老いの不安」と「孤独」
老いた親にこちらが共感すれば、全て丸く収まるわけではありません。
でも少し視点を変えると、見えてくるものがあります。
- 体力の低下
- 社会とのつながりの希薄化
- 「役割」を失う恐怖
- 自分の将来への心配
人は不安を言葉で表せないと、態度に出ます。
つまり、
怒りっぽくなった＝不安を隠していることが多い。
でも正直な話、そう言われても
ちさと
……その不安、こっちにぶつけないでくれません？
となるわけです。ほんとそれ。
親の不安を「全部受け止めろ」なんて、お坊さんでもしんどい。
だからここで、よくある「優等生なアドバイス」をいったん封じましょう。
- 「気持ちを汲んであげましょう」
- 「受け止める姿勢が大事」
- 「否定せず寄り添って」
……は？誰がそんな余裕あるって言った？
忙しいし、余裕ないし、人間だし。
ここにいるのは、がんばり続けてきた、あなたです。
無理なときは、無理でいいと思います。
怒りっぽくなった父に「優しくできない自分」を責めないで
「本当は優しくしたいのに、できない」
この気持ちこそ疲れの正体だったりします。
あなたが冷たいわけではありません。
ちゃんと向き合おうとする気持ちがあるからこそ、苦しいのではないでしょうか。
モヤコロ
ほんとに無関心なら、そもそも悩まない。
怒りっぽくなった父と向き合う現実的な距離感
「受け止めて」「やさしくして」「寄り添って」…そんな完璧を目指すのではなく、できる範囲で淡く関わる のはいかがでしょうか。自分がつぶれない距離感は作れます。
- 反論しない代わりに、深追いもしない
「そうなんだね」
ここで終わりでOK。議論のリングに乗らない勇気。 - 時間を区切る
5分、10分で十分。
長く話す＝やさしさではありません。 - 気持ちは受け取る、解決は背負わない
「不安なんだね」そこで止める。
「じゃあこうしよう」は相手の領域です。
距離をとるって、冷たくない？
ちさと
モヤコロ
むしろ、「壊れない距離」は関係を守る工夫よ
怒りっぽくなった親と向き合うのは、愛がある証拠
「優しくできない自分」に落ち込む日もあるけれど、本当は誰よりも親を思っているのはあなたです。
- 距離を取るのも、愛
- 感情を整理するのも、愛
- 借りられる手を借りるのも、愛
無理にひとりで抱えなくていい。
背負い込まなくていい。
親との距離感は、「正解」じゃなく「選択肢」でいい。
そして、あなたが自分を守ったその延長線上に、
ゆるやかに繋がり続ける未来は、ちゃんとあると思います。
あなたのペースできっと大丈夫です。
怒りっぽくなった親を前に、優しくなれない日もある。
それでも、つながりを残しておきたいという気持ちがある限り、関係は切れないのかもね、、、。
ちさと
モヤコロ
今日は、ただ深呼吸で十分です。
だって、あなたはもう十分がんばってるから。
