親がタバコをやめてくれない。匂いも健康も気になるけど、どう伝えたらいい？
wakemi
となりの取次屋
帰省うつにならないために｜年末年始のモヤモヤを軽くする5つの視点
wakemi
年末年始が近づくと、気が重くなる。
そんな経験はありませんか？
「義実家に行かなきゃ」
「実家にも顔を出した方が…」
「家族で過ごすのが普通だよね？」
言っていることは一般的なのに、心の奥がずしんと沈む——。
モヤコロ
いわゆる 「帰省うつ」 ってやつですね。
帰省がストレスになるのは、
あなたが冷たいからでも、親不孝だからでもありません。
むしろ、まわりに配慮してしまう人ほど
帰省前に心がすり減りやすいのです。
なんでだろう…
行きたくないわけじゃないのに、心が重くなるんだよね
ちさと
モヤコロ
実は
気を遣えちゃう人ほど起きやすい、
自然な反応ですよ。
もくじ
なぜ帰省うつは起こるのか？
たとえば
- 母の長話と過干渉
- 父の急な「老後不安」相談
- 「孫まだ？」という圧
- 久々の帰省なのに質問攻め
- 夫との“親対応の温度差”
これらは一つひとつなら流せることでも、
同じタイミングで重なって押し寄せてくると、
心はずっと“構えたまま”の状態に。
その結果、帰省が
「行かなきゃ」
「ちゃんとしなきゃ」
「期待に応えなきゃ」
という 義務のスイッチ に切り替わってしまうのですよね。
そう！！
その“構えてる感じ”がしんどいんだよね。
ちさと
モヤコロ
心が休まらないことが分かっているから、
だんだん“行かなきゃ”が重くなるんですよ。
さらに、親の言葉は必ずしも
そのまま愛情として届くわけではありません。
悪意はなくても、受け取り手の状況によっては負担になることがあります。
たとえば「心配して言ってるのよ」というひと言。
こちらからすると、
・距離を詰められたように感じる
・決めつけられたように感じる
・自分の生活を否定されたように感じる
といった 小さなズレ が起こります。
そしてこのズレの蓄積こそが、
「帰省するだけで心が疲れる」＝帰省うつ
につながっていくのです。
帰省うつと向き合うときに大切なのは「自分がどうしたいか」
帰省うつを軽くする最初の一歩は、
「自分はどう過ごしたい？」を言葉にしてみること。
「行きたくないわけじゃない」
「でも疲れてる」
この矛盾は、とても自然なこと。
むしろ、多くの女性が抱える 普通の揺れ です。
モヤコロ
揺れるのは当たり前ですよ。
行きたくない気持ちも、ちゃんとした本音です。
帰省の気持ちは、
「会いたさ」も「気重さ」も両方あっていい。
どちらかに決めつける必要はありません。
そして何より大切なのは、
帰省は義務ではなく “選べる距離感のひとつ” であること。
- 滞在時間を短くする
- ホテル泊にする
- 誰に会うか選ぶ
- 日帰りにする
- 電話だけにする
選べると分かるだけで、心は確実に軽くなります。
帰省うつ対策に役立つ、帰省前チェックリスト
ここからは、年末年始を少し楽に過ごすための
帰省前チェックリスト を紹介します。
◆心の状態のチェック
- 今、体力に余裕はある？
- 心は落ち着いてる？
- 親との最近の空気はどう？
- 行きたい気持ちと行きたくない気持ち、どちらが強い？
- 無理した後の反動は大きそう？
◆帰省プランを“選ぶ”
- 滞在時間： 長め／短め／日帰り
- 滞在先： 家ではなくホテル泊も可
- 会う人： 全員でなくていい
- 移動日： 混雑を避ける
- やらないこと： 家事全般、親戚巡りなどは“断ってOK”
◆パートナーとの小さな打ち合わせ
- どこまで家事を手伝うか
- どんな会話が負担か
- “孫ハラ”が来たら誰が返すか
たったこれだけでも、
事前に話しておくだけで心の負担が減るはずです。
モヤコロ
帰省は 夫婦の共同プロジェクト だからね！
帰省うつでしんどくなる“会話の負担”を軽くする工夫
年末年始で地味に心を削るのが、
親からの“地雷ワード”。
・「孫まだ？」
・「仕事忙しいの？無理しないでね（と言いつつ根掘り葉掘り）」
・「結局どうするつもり？」
・「夫くん、最近どう？」
分かる…
向こうは軽く言ってるだけなんだろうけど、刺さるんだよね。
ちさと
そこで役立つのが、
あらかじめ返す言葉を決めておく、会話のカードです。
◆短くてやんわり「結界」を張れる返し方
・「最近はお互いのペースでやってるよ」
・「また落ち着いたら話すね」
・「その話題、今はちょっと考え中で…」
・「今日はゆっくりしたいから、また今度ね」
深入りさせない、でも角が立たない。
あなたの心を守るための言葉です。
そして、
言いづらいことは 第三者に“翻訳”してもらう のも立派な選択肢。
直接伝えるとこじれる話も、
別の誰かが伝えるとスルッと通ることがあります。
帰省うつを避けるために──家族関係には“選べる距離感”がある
親の言葉は強い。
悪意がなくても、心に刺さるときは刺さる。
でも、
親の言葉は絶対じゃない。
とくに帰省の場は、
親の価値観・世代感覚がストレートに出やすく、
あなたの感覚とズレることが多いものです。
だからといって、
あなたが折れる必要はありません。
・会う頻度
・滞在時間
・話す時間
・踏み込ませる範囲
これらはすべて あなたが選んでいい。
距離を置くことは、冷たさではなく
関係を続けるための調整です。
まとめ：帰省うつを軽くする一番の近道は、自分の本音を知ること
帰省うつを軽くするカギは、
「自分はどうしたい？」を知ること。
・本当はゆっくり休みたい？
・会いたいけど長時間はしんどい？
・無理して良い顔をしたくない？
モヤコロ
あなたの選び方が、あなたの人生を守るんです。
どの選択も間違いじゃありませんよ
あなたの気持ちを中心にしていい。
親孝行とは“我慢すること”ではなく、
自分をすり減らさずに続けられる距離を選ぶこと。
どうか今年の帰省が、
ほんの少しでも軽く、やさしいものになりますように。
