帰省うつにならないために｜年末年始のモヤモヤを軽くする5つの視点
wakemi
となりの取次屋
親の不機嫌に振り回されない私になる｜心を守る距離感の見つけ方
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もくじ
親の不機嫌に振り回される毎日から抜け出したい
「またお母さん、不機嫌になってる…」
「何か私が悪いこと言ったのかな？」
ちさとさん（38歳・会社員）は、電話のたびに母の声色に敏感になってしまいます。
母の不機嫌が続くと、心の中はイライラとモヤモヤでいっぱいに…。
モヤコロ
おーい！ちさとさん、気づいてますか？
お母さんが不機嫌なのは「ちさとさんの責任」じゃないんですよ。
モヤコロちゃん…！
私、わかってるつもりだよ。でも、つい『お母さんの機嫌を直さなきゃ』って体が反応しちゃうの。
ちさと
多くの人が、親の不機嫌を前にすると「私がなんとかしなくちゃ」と思い込んでしまいます。
でも、それは子どものころに染みついた“反射的なクセ”にすぎないのかもしれません。
なぜ親の不機嫌にこんなに揺さぶられるの？
小さい頃、親の顔色をうかがって過ごした経験はありませんか？
- 親が怒らないように先回りする
- 雰囲気を和ませようと必死に話しかける
- 自分の感情を抑えてでも、相手を優先する
その積み重ねが「親の機嫌＝私の課題」という思い込みを育ててしまうのです。
確かに、母が楽しそうにしてるとホッとしているかも。なんだか私がうまくやれたみたいで。
ちさと
モヤコロ
それは、ちさとさんの優しさでもあるよね。でも、「自分を犠牲にし続けて」まで、やることじゃないと思うんだ。
親の不機嫌に「こうすべき」ではなく「こうしたい」で考えてみる
親子関係には、“正しさの呪縛”がつきまとうものです。
- 親子だから仲良くすべき
- 親孝行は我慢してこそ
- 言い返すのは失礼
でも、本当にそうでしょうか？
「こうあるべき」ではなく、「私はこうしたい」で考えてみると、選べる幅はぐんと広がるはずです。
でも、『親子なのに距離を取るなんて冷たい』って思われそうで…！！
ちさと
モヤコロ
うんうん。それは、“冷たい”んじゃなくて“自分を守ってる”んだから、いいんだよ。
何ていうかね、距離は呼吸みたいなものなんだ。息継ぎせずに泳げないのと同じなのさ。
親の不機嫌に振り回されない3つの工夫
- 感情を外に出して整理する
紙に書く、スマホのメモに吐き出す、信頼できる人に話す。心の中だけで抱え込むと余計に疲れてしまいます。 - 「親の機嫌＝自分の責任じゃない」と意識する
親が不機嫌でも「私のせい」と背負わなくていい。口に出して「これはお母さんの気分の問題」とつぶやいてみると客観視できます。 - やり取りの方法を工夫する
電話が長いならLINEで要件だけ送る。会うと険悪になるなら回数を減らす。工夫は小さなことで十分です。
紙に書く…ですか？ 確かに頭の中でグルグルさせるより、少し落ち着けそう。
ちさと
モヤコロ
そのとおり！「書き出す」のは、自分を責めるループから抜け出す第一歩になるんだよ。
親の不機嫌から自分を守る距離感を「選んでいい」
親との関係は、我慢か絶縁かの二択ではありません。
「今日は返信だけにしよう」
「月に一度だけ会おう」
そんな小さな調整でも、自分の心は確実に楽になります。
大切なのは、「自分らしい距離感を選んでいい」と自分に許可を出すことです。
親を大事にしたい気持ちと、もう疲れたって気持ち。どっちも本音なんです！
ちさと
モヤコロ
矛盾してても大丈夫。むしろ、両方あるからこそバランスを探せるんだよ。
まとめ｜親の不機嫌に振り回されない私になる
親の不機嫌に疲れるのは、あなただけではありません。
子どもの頃から身についたクセや、社会の「こうすべき」に押し込まれて、無意識に背負いすぎてしまっているのです。
けれど、あなたには選べる方法がたくさんあります。
「親の機嫌は自分の責任じゃない」と知ること。
気持ちを外に出して整理すること。
そして、自分を守れる距離感を選ぶこと。
それは「冷たい」のではなく、「自分らしく生きるための呼吸」。
親の表情に縛られず、心を軽くしてつながれる関係は、必ずつくっていけます。
この暖簾をくぐったら、モヤモヤも湯気みたいに飛んでいきそうね。
ちさと
モヤコロ
いいですねぇ。心まで温泉に入れてあげましょう。
親の顔色に合わせるんじゃなくて、自分の生活をちゃんと温めていきたいわ。
ちさと
モヤコロ
そうそう。読んでくれているあなたも、同じだよ。
大丈夫。日々の小さな安心を積み重ねれば、それが一番の力になっていくから。
